저 사람, 참 어렵다……
저 사람이 문제일까, 내가 문제일까?

‘아, 누가 내 맘 좀 알아줬으면!’ 모두의 마음속 외침일 것이다. 사람이라면 누구나 사랑받기를, 환영과 존경받기를 원한다. 믿을 수 있고 뭐든 털어놓을 수 있는 사람, 힘들 때 의지할 수 있는 사람, 우리의 장점을 인정해 줄 뿐 아니라 단점을 적나라하게 알고도 변함없이 곁을 지켜 줄 누군가를 바란다. 그러나 많은 사람들이 누군가와 깊고 의미 있는 관계를 맺으려고 애쓰다가 도리어 실망하고 상처를 받는다. 같은 이유로, 관계를 쌓는 수고로움을 피해 자기만의 방식으로 혼자만의 세계를 즐기는 사람들이 점점 늘고 있다. 이 시대는 지금 ‘혼자 사는 삶’ 열풍이다. 그러나 모든 사람은 사랑받고 사랑하기 위해 태어났으며, 다른 사람과의 올바른 관계 맺기는 해도 그만 안 해도 그만인 선택의 문제가 아니라, 생존이 걸린 필수 사안이다.

복음과 심리학이 삶의 현장에서 만나다
존 오트버그 목사의 ‘친밀함’에 관한 적나라한 해부!
진정한 가까움과 진정한 관계에 대하여!

우리는 다 ‘다르기’ 때문에 ‘가까워지는 연습’이 필요하다. 겉보기엔 다양한 미디어와 SNS를 통해 24시간 연결되어 있어도 ‘친밀함 장애’를 앓고 있는 현대인을 위한 책이 출간되었다. 오랜 시간 심리학을 공부하고, 목회 현장에서 수많은 사람들을 경험한 존 오트버그 목사의 신간 《존 오트버그의 관계 훈련》. 저자는 이 책에서 내 맘 같지 않은 다양한 사람들과 얽히고설킨 문제로 고민하는 이들을 ‘친밀함’의 장으로 초대한다. 또 오랜 세월 교회를 다녀도 여전히 하나님과 데면데면한 성도들을, ‘우리와 친밀해지시기 위해’ 전부를 걸고 이 땅에 몸소 오신 하나님께 연결해 준다.

한 발, 마음의 거리 좁히기
건강하게 사랑받고 사랑하는 법을 배우다

이 책은 나 중심의 사고, 거절에 대한 상처, 사람에 대한 실망과 두려움 등 관계를 가로막는 걸림돌들을 말씀 안에서 치우도록 도와주고, 우리의 일상에서 친밀한 관계를 차곡차곡 쌓도록 이끌어 준다. 오늘도 하나님은 다른 사람들과의 관계를 통해 우리에게 ‘하나님 사랑하는 법’을 가르치신다. 사람들과의 관계 속에서 친밀함을 추구할수록 우리를 향한 하나님의 사랑을 더 분명히 보고 이해할 수 있다.


지은이 _존 오트버그(John Ortberg)
1957년에 미국 일리노이주 록퍼드에서 태어나 그곳에서 자랐다. 사랑하는 아내 낸시 오트버그와 슬하에 세 자녀가 있으며, 잃어버린 영혼들을 구원의 장으로 초대하고, 그들의 영적 성장을 돕는 데 헌신했다. 휘튼대학(Wheaton College)에서 심리학을 전공하고, 풀러신학교(Fuller Seminary)에서 목회학으로 석사 학위, 임상심리학으로 박사 학위를 받았으며, 스코틀랜드 애버딘대학(University of Aberdeen)에서 대학원 과정을 공부했다. 시카고 윌로크릭교회(Willow Creek Community Church)에서 수년간 설교목사로 섬기다가 2003년 8월부터 지금까지 샌프란시스코 멘로파크장로교회(Menlo Park Presbyterian Church) 담임목사로 사역하고 있다.

그는 뛰어난 통찰력과 따뜻한 유머 감각, 창의적이고도 명쾌한 필력을 지닌 베스트셀러 작가다. 평범한 소재를 사용해 비범한 메시지를 풀어내는 데 탁월한 스토리텔러다. 《존 오트버그의 선택 훈련》, 《존 오트버그의 예수는 누구인가?》(이상 두란노), 《내 영혼은 무엇을 갈망하는가》(국제제자훈련원), 《평범 이상의 삶》, 《누더기 하나님》(이상 사랑플러스) 등의 책을 통해 독자들에게 사랑을 받았다. 또 〈크리스채너티 투데이〉와 〈리더십 저널〉 등 유력 기독교 잡지에도 꾸준히 글을 기고하고 있다. 크리스채너티투데이인터내셔널에서 이사로 섬겼으며, 지금은 풀러신학교, 달라스윌라드영성계발센터에서 이사를 맡고 있다.
www.johnortberg.com
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옮긴이 _정성묵
광운대학교에서 영어영문학을 전공하고, 현재 전문 번역가로 활동 중이다. 2015년 문서선교협력위원회가 선정한 ‘올해의 역자상’을 수상했다. 《하나님을 하나님 되게》, 《그래도 소망》, 《종교에 죽고 예수와 살다》, 《한계를 껴안는 결혼》, 《쉬운 예수는 없다》, 《팬인가, 제자인가》, 《팀 켈러의 왕의 십자가》, 《엄마라고 불러도 돼요?》(이상 두란노) 등 다수의 역서가 있다.


차례
서문. 이렇게 다른 너와 나, 왜 한 테이블에 둘러앉히셨을까

Part 1. 아는 사람 많아도 외롭다
― ‘친밀한’ 관계를 향한 갈망

: 친밀한 관계
1. 한 공간에 있다고 같이 있는 게 아니다

: 관계에 대한 오해
2. 나의 친밀함 지수는?

: 관계적 존재
3. 사랑받고 사랑하기 위해 태어났다

: 친밀함으로의 초대
4. 무수한 ‘초대의 신호’들이 당신을 기다리고 있다

Part 2. 저 사람, 참 어렵다
― 한 발, 마음의 거리를 좁히는 연습

: 자기 인식
5. ‘나’에 관한 진실부터 마주해야 한다

: 관계의 황금률
6. 함께 즐거워하고 함께 울라

: 친밀함의 기초
7. ‘약속’을 하고, 믿고, 지키는 연습을 하라

: 친밀함의 장벽들
8. 제일 허물기 힘든 담은 ‘마음의 담’이다

: 약함과 권위의 역설
9. ‘약함’과 ‘권위’가 건강하게 어우러질 때 관계가 깊어진다

Part 3. 드디어 통하다!
― ‘서로 다름’의 행복

: 고통과 친밀함
10. 고난의 경험, 공감을 배우다

: 수용과 거부
11. ‘은혜’ 안에서 ‘깊은 수치심’을 치료받다

: 친밀함의 회복
12. 틀어진 관계도 회복될 수 있다

: 친밀함의 목적
13. 진정한 친밀함은 울타리 너머로 흘러넘친다

: 친밀함의 연결 고리
14. 예수 안에 너와 나, 마침내 진정한 하나가 되다


본문 맛보기
친밀함의 기술이 뛰어난 사람들은 지진학자가 지구 표면의 변화를 리히터 규모로 탐지하는 것만큼이나 민감하게 관계가 틀어진 신호를 포착해 낼 수 있다. 그런 신호를 감지하지 못하면 우리도 모르는 사이에 상대방은 우리에게서 멀어진다. 또한 문제를 인식하지 못하기 때문에 똑같은 실수를 되풀이하기 쉽다. 반대로, 너무 예민해서 상대방의 얼굴 표정과 목소리, 행동 하나하나에 신경을 쓰면 상대방은 숨이 막혀서 도리어 멀어진다. 친밀함이라고 해서 갈등이 전혀 없는 관계를 말하지는 않는다. 친밀함은 틀어짐이 전혀 없는 관계를 의미하는 것이 아니다. 어떤 관계든지 때때로 틀어짐을 경험한다. 친밀함 지속 여부를 결정하는 것은 틀어짐 다음에 일어나는 일이다._276-277p

헤롯왕은 누가 자신의 장례식에서 울지 고민했다. 그는 누구보다도 위대한 건축물들을 남겼으며 당시 팔레스타인 지방에서 가장 강력한 군주였다. 하지만 그는 친밀함에는 서툴렀다. 그는 열 명의 왕비를 두었는데, 그가 진정으로 사랑했던 왕비가 역모를 꾸민다고 의심한 나머지 죽이고 말았다. 뿐만 아니라 자신의 어머니는 물론이고 세 명의 자식까지도 죽였다. 그는 자신의 이름이 길이 기억되기를 바라서 자손들의 이름을 헤롯 안디바, 헤롯 빌립, 헤로디아와 같은 식으로 지었다. 조지 포먼이 자신의 아들들을 조지 주니어, 조지 3세, 조지 4세, 조지 5세, 조지 6세로 지은 것과 같은 식이다. 하지만 헤롯이 병상에 누워 죽음을 기다리면서 보니 아무리 생각해도 자신의 장례식에서 울어 줄 사람은 ‘아무도’ 없었다. 옛 역사학자 요세푸스에 따르면, 헤롯은 “유대 전국의 높은 사람들을 빠짐없이 부르라고 명령한” 뒤에 그들을 여리고의 경기장에 가두었다. 그런 다음 자신의 누이와 그 남편에게 자신이 죽으면 그날로 그들을 모두 처형하라는 명령을 내렸다. 그렇게 해서라도 자신의 장례식에 곡소리를 듣고 싶었던 것이다._298p

몇 십 년 전, 두 명의 정신과 의사가 새로운 질병을 발견했다. 그들은 자신들이 치료하던 환자들에게서 한 가지 비슷한 패턴을 반복해서 발견했다. 그것은 자신의 위선이 드러날지 모른다는 끊임없는 두려움이었다. 조사 결과 그 어떤 성공으로도 이 질병을 치유할 수 없었다. 아니, 성공한 사람일수록 오히려 자신을 훌륭한 사람으로 보지 못하는 경우가 많았다. 그들은 열심히 일하고 생각하고 고민하고 숨기는 식으로 남들에게 잘 보이기 위해 최선을 다해 온 사람들이었다. 그래서 남들이 우러러보지만 정작 그들 안에는 근심과 걱정, 스트레스, 수치심, 자기 의심, 혼란이 가득했다. 이런 상태를 “가면 현상”(Imposter Phenomenon)이라 이름 붙였다. 이것은 정신병이 아니라 유행병이다. 이것은 ‘내가 사실은 남들이 생각하는 것만큼 똑똑하거나 친절하거나 강인하거나 선하거나 성공적이거나 행복하지 않다’는 남모를 믿음이다. 남들에게 보이기 위해 공들여 꾸민 자아는 ‘진짜’ 내가 아니다. 아이러니하게도 이 거짓 자아를 잘 꾸며서 더 많은 갈채와 인정을 받을수록 내가 꽁꽁 숨겨 둔 진짜 자아는 사랑받지 못한 채 점점 더 고립된다._321-322p